其实很多时候我也搞不懂我为什么还在耿耿于怀。事隔多年，情节和细节都已经模糊。

　　我记得当时我们还是很投入的，扮演我们浪漫的角色，表演到让对方觉得这就是我们想要的爱情，几乎就没有挑出来，拍拍自己的肩膀夸自己两句。对了，还有很多很多真的眼泪，你的我的，说流就流，我到现在都还是感动的。

　　为什么流眼泪？好象是为我们的不合拍。如果我们有一点合拍的话，我们现在已经是夫妻了。曾经有段时间我很想结婚，可是你不想。后来等你很想结婚的时候，我又不想了。这样没有默契，是该分手的，对不对？如果当时我们真的结婚了，那才可怕。

　　想到这里，我怕得差点儿撞到了前面的车子。看吧，我今天又这么无聊地分析起我们的关系，都怪这越来越差的交通状况。塞车的时候想心事最好了。

　　想起你曾经夸我开车开得好，说从来没有见过车开得这么好的女人。这样的表扬今天突然想起来，不是不滑稽的。在你眼里我自然是有优点的，可以说很多很多优点，不然你不会在那时候有过娶我的念头。可是那些表扬对我来说除了让我更加恨以外，没有别的作用。

　　你知道我为什么恨么？如果我真的有那么多好处，可是你还是在我想结婚的时候拒绝了我，那你的遗憾真的是伟大得了不起。我不能原谅你，我发誓要你尝到这种被拒绝的滋味。是的，我本性中恶毒的一面这时候表现得十分彻底。我后来也的确报复到了，不但在你想结婚的时候恶狠狠地拒绝了你，还在你不愿分手的时候毅
然离开了你。

　　损人不利己？也许。可是我找回了自信。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　（四）

　　今天其实和每一天没有什么不一样，桌上的工作堆着永远做不完的样子，日历上有开不完的会。下午五点的时候我喝下今天第三杯咖啡，然后鬼使神差在雅虎查询的地方打下你的名字。结果是我一下子进入到你现在最新的简历，还有一张你的照片。

　　在网上找旧情人的下落已经够滑稽的，更滑稽的是我的心在看到你照片的那个瞬间好象停了一下，又好象是那种痛到极处的麻木，也有点象是有只手轻轻把我的心握在手里捏了一下。

　　这么滑稽的感觉，我实在忍不住在塞车无聊的时候要分析一下。

　　我肯定我现在过得比你好，赚钱比你多，生活比你幸福。可是那又怎么样呢？这种“比”的想法就十分可笑。

　　不晓得什么时候车窗上蒙了厚厚一层灰，路灯斜斜从前面照过来，几乎看不清楚前面的路，快要到家了。我这封所谓情书的腹稿也打得七七八八了。

　　不晓得你还记得不记得我们的故事是怎么开始怎么结束的，不晓得我们曾经两年的爱情在你心目中有什么样的地位。你大我那么多，你现在是已经皱纹满面苍老不堪呢还是和当初一样？我问这些是因为我仍然关心，还是仍然在乎，要么只是纯粹的好奇，我不知道。

　　照片上的你皱着眉头，眉心仍然纠结着，和我记忆中一样不快乐。还有没有纯真多情的女孩被你的忧郁吸引？还有没有恶毒的女人把你伤害把你嘲笑把你讽刺？或者你已经有一个美丽的妻来成全你的完美？

　　或者当你某天也莫明其妙想到我，看到我写的这封不晓得算不算情书的文字，会不会发一下呆，想一想曾经，分析分析过去，成全一次你的回忆你的爱情？