你爱上我的时候的那一点点不情愿，和我对这点不情愿的耿耿于怀，曾经被我们的爱情淹没了很久很久，可是终究还是没有被我忘记。我想我是恨的，一直隐隐地恨着，以至这恨毁掉了我们的关系。你没有想到吧？

　　换一种说法，或许罪魁祸首是你的那点不情愿，因为我不够美丽。于是你从来没有尽全力让这段关系可以长久，我猜，这就是原因。

　　你曾带着那点点遗憾来说服我，其实如果爱了，别的就不重要了。你说服了我，却从来没有说服你自己，你知道你在乎的，你知道你要完美的爱情，不管这完美存在不存在。我替你解释你这种行为，你的这种理想主义使你显得富有悲剧性使你显得浪漫显得与众不同，而我也曾经很爱很爱你的悲剧性和你的浪漫。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　（二）

　　坐了十二个小时的灰狗长途汽车，站起来，头是有点点晕眩，脸色想必很难看。天已经黑了，车站的灯光白白地刺眼，我从随身带着的小镜子里看到自己的一小半无光的脸，和两只黑眼圈。我第一次见到你就是这个样子，这样让人难堪的出场。我想，谁见到我那时的样子，都最好不要让他做我的恋人我的男朋友。

　　多年以后的今天，那时的难堪依然清晰，也许是自恋，不能允许自己曾经这样神色黯淡。能够在最美丽的时候遇到最合适的恋人需要多少运气？我说我愿意拿五年的生命来换这样的运气，不知道可以不可以。我想要换回的是我的自信，而不是你的爱情，或者我们的关系。

　　虽然你从来不承认你的遗憾，你遗憾我没有你需要的那种美丽来成全你的爱情。你为什么没有勇气从承认呢？你既不承认也不愿意成全，你不知道你只需要做到其中一点，也许我们的爱情还有得救。

　　你不能想象我对我们的爱情曾经多么重视，重视到我自己都要讥笑这种痴迷。或者爱情这个词太沉重，爱情是我们关系的枷锁。如果我们不把爱情看得那么重，也许我们都会幸福得多。

　　我反复分析，分析我们曾经的关系，我们的心理，试图找出点我自己也不知道的什么。结果自然是没有结果，我想我对这件事情的疯狂程度已经接近病态。

　　我真的是恨的，这好象是我得出的唯一结论。

　　我说你凭什么要求完美？你自己都不是完美的。你难道不知道这世上不可能有完美的人或事？我们都一厢情愿，你一厢情愿想要完美，我一厢情愿以为我一个人就可以成全我的爱情。